15 de Nov de 2004

– ¡Bueno! la cosa ya va adelante, si eso, volvéis este jueves y veremos si podemos sacar a la niña…
Una extraña sensación crece en mi estómago como si fuera una magdalena dentro de un horno.
– ¿El jueves?, ¿ya?…

Parecía que nunca iba oírle decir eso al bueno de Enrique, nuestro ginecólogo. Tenía la impresión de que la visita de hoy iba a ser como todas las demás:

– Esta todo perfecto, la niña está de maravilla nos volvemos a ver dentro de un mes, patatín y pata-tan…

Pero no, como dicen en mi pueblo cuando se han repartido todas las cartas: «¡Quaranta a taula!». Hemos llegado al punto de NO-RETORNO, ¡bueno! ¡mentira! ese punto lo dejamos atrás hace ya meses, hemos llegado al punto de “ENCUENTROS CON LA REALIDAD”.

La verdad es que Rut y yo nos estábamos acostumbrando a llevar a Mar a cuestas dentro de la barriga, tanto, que han habido veces que pensábamos que iba a ser así para el resto de nuestras vidas. ¿Para que querrá salir? ¿Que no está agusto y calentita ahí dentro? ¿Acaso no oye las noticias? IRAK, PALESTINA, BUSH, ZAPATERO, GRAN HERMANO… ¡Uf! yo la verdad es que me lo pensaría dos veces antes de salir. Sacaría una mano fuera para ver la temperatura exterior y me volvería a meter pitando para dentro diciendo: ¡Pues va a a ser que no! Pero está claro que no va a ser así. Está claro que a papá se le acabaron los regalitos estas navidades y que una gordita risueña acaparará la poca atención que antaño le hacían.

Seguro que cuando he dicho «nuestro ginecólogo» y que «Rut y yo nos estábamos acostumbrando a llevar a Mar a cuestas» ese grupo de señoras feministas radicales habrá pensado:

-¡Cómo si fuese a ti al que le hacen la ecografía! – o – ¡Cómo si fueras tu el que llevas a la niña todo el día dentro!…

Este es el principal problema que tenemos los padres «metrosexuales» de hoy en día.
A parte de meternos de lleno en un mundo absolutamente desconocido para nosotros, nos toca luchar contra las mentalidades conservadoras que se empeñan en restar importancia a la imagen del padre durante el embarazo y el parto. No os imagináis la de conceptos nuevos que estoy aprendiendo. Ahora, en mis conversaciones habituales aparecen con toda fluidez términos como:

• Minicuna
• Cuco
•  Maxi-cosi (os dejo un enlace a «Diccionario básico para padres novatos» ¡Genial!)
• Nana (No confundir con la canción de cuna)
• Capa de baño (Una toalla con capucha)
• Arrullo (jamás confundir con una simple toalla)
• Camisa de batista
• Bodie (Os dejo un interesante enlace a «Los 6 tipos de bodies que debes conocer«)
• Buzo (Os dejo enlace a «¿Y con qué narices saco a pasear a mi bebé?)
• Patucos (¡Ojo! Precio inversamente proporcional a su tamaño)
• Discos de lactancia
• Esponjas marinas (y ¿No vale una esponja normal? pues no, parece que no)
• Leche de preparación que no es lo mismo que «preparación de la leche»

… y otras un poco más atrevidas como:

• Oxitocina , Ecografía vaginal, tapón mucoso, sacaleches… ¡Uff! me acaba de entrar un escalofrío. Creo que voy a dejar de listar cosas atrevidas. ¡Brrr!

Sin ir más lejos, ayer una amiga nos hablaba tranquilamente sobre las ventajas del sacaleches «SPENGLER«, que era el mejor de los que había probado hasta el momento, pues no le irritaba tanto los pezones como el de la marca “suaviflex”…
Yo me imaginé al fenómeno sacaleches spengler envasando la leche ya pausterizada en cómodos tetrabriks individuales… ¿Existe el saca-leches de verdad?
(Nota mental: Apuntar «sacaleches spengler» a nuestra lista de artilugios que comprar).
Os recomiendo encarecidamente que perdáis unas horas en disfrutar de la experiencia inolvidable de sumergirse en el maravilloso mundo de «RENATAL«, donde todo es imprescindible, maravilloso y de vital necesidad para la supervivencia de tu bebé a un precio de risa. ¡ja,ja,ja que risa tía Felisa! unos peuquitos de 2 cm por sólo 23,5 Euros ¡Que no pare la fiesta!

Para despedirme aprovecharé una adivinanza que se le ocurrió ayer al tío Tomás:

– Se abre el telón y aparece Rut embarazada mirando al horizonte.

¿Cómo se llama la película?
(respuesta más abajo)

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– Respuesta: «MAR ADENTRO»

(———–> Risas aquí)

Para los que no se han reído: A mi hija la llamaremos Mar.

(Ahora lo coges, no?)